Dilemme

Je cherche toujours du boulot.... malgré quelques touches, pas grand chose...

Sauf une seule chose très sérieuse, une proposition de mon père... Je m'explique... J'ai déjà bossé avec lui deux ans puis j'ai quitté la boîte car envie de faire mon propre truc et de monter ma boîte... Bon voilà où ca m'a mené puisque aujourd'hui je suis au chômage pour cause d'erreur de jugement sur mon ex associée qui s'est avérée mythomane/folle/violente/à abattre (mais si tu susi ben tu le sais déjà...).

Si tu veux le remake c'est là

Donc aujourd'hui, une nouvelle proposition pour rejoindre une nouvelle société créée par mon père. Donc pas la même boîte que la précédente, donc pas les mêmes collègues que la derniere fois (je pouvais vraiment pas les sentir, c'était que des nains de jardins.... bahhhh).

Des avantages? bien sûr.... un poste de folie, des responsabilités, intellectuellement passionnant, un vrai challenge....

Des désavantages? Rebosser avec mes parents... même si ça s'est bien passé... pas envie d'être "la fille de"... pas envie de tensions supplémentaires... Pas envie de céder à la facilité, pas envie de passer pour une pistonnée.... (je dois avoir une conscience surdimensionnée!!!!!!! enfin pour le taff enfin bon ça c'est une autre histoire!!!)

Bref, je sais pas quoi faire... la seule chose qui me rassure c'est que mon père n'a pas été le seul à avoir l'idée de m'embaucher... Son principal associé et co-gérant de la boîte a eu la même idée de son côté et pense à moi pour ce poste... Et puis si je le fais, je garde mon statut d'indépendante et je fais ce que je veux....

Mais quand même....

Je dois être folle, je m'ennuie...

Presque deux mois de chomage déjà... Pas grand chose à l'horizon... J'attends plusieurs propositions mais ça ne va pas assez vite à mon goût.

Donc je suis à la maison. Et je n'arrive pas à en profiter... Enfin si, je prends mes cours de pilotage d'avion, je m'occupe de ma jolie maison... J'ai fait pleins de trucs à la con pour tuer le temps... Des trucs de oufs, j'ai le temps, j'ai honte!! Genre mon mariage est presque prêt, ma maison est rangée, mes cadeaux de Noël fini, les étiquettes de mes sous-vêtements coupées pour pas que ça gratte, ... J'ai fait du plus gros au plus petit truc...

Et je m'ennuit, j'arrive pas à me détendre et à en profiter comme je pourrais... Je stresse, je dors pas, je suis à cran...

Enfin ces jours-ci ça va un peu mieux...

C'est dingue quand même... J'en connais qui voudraient bien être à ma place... parce que le chômage dans ces conditions... c'est pas trop mal.

Mais avec mon tempérament de survoltée, je crève d'ennui.. J'ai l'impression d'avoir le cerveau qui ramollit... Pas de stimulation intellectuelle via le boulot, mois ça me tue...

Alors on croise les doigts pour que ça se décante dans les semaines à venir... parce que fuck le repassage et les bouquins...

 

S'il n'y a qu'un clic ce mois-ci, c'est là....

http://www.monbeausapin.org/

Alors tu cliques pour de vrai... et tu vas bouquiner ces petites BD tous les jours... Le dessins de Pénélope t'explique tout....

Facile non?!

 

En vrac et en vrille et brainstorming...

- les cours d'avion avancent à petits pas... déjà 5e leçon aujourd'hui de pilotage... je décolle seule, je vole seule, je me fais assister pour l'atterrissage.... et je m'éclateeeeeeeeeeeee.... moniteur super pédago pour moi la psycho rigide de l'apprentissage... les Pyrénées enneigées à perte de vue... vivement le prochain cours

- je suis censée entreprendre une thérapie de groupe concernant le poids!!! à moi la rencontre avec les autres grosses... au point où j'en suis je peux bien essayer ça, j'en mourrai pas.... au pire ca me donnera juste envie de me goinfrer de désespoir!!

- l'organisation du mariage : ben à part que j'ai envie de flinguer mes parents qui se révèlent plus casse c....lles que d'ordinaire, tout roule...

- le chomage : déjà un mois et 10 jours... je sens que je suis partie pour beaucoup plus, j'ai l'impression d'apprendre à vivre à nouveau et je m'ennuie, j'arrive pas à me détendre, bref, un petit enfer alors que ça ne devrait pas... je suis dans des conditions idéales pour me reposer, prendre soin de moi et pourtant je suis tendue comme.... enfin vous savez comment quoi...

- envie de faire des courses de Noël mais pas envie de me ruiner pour ma famille de grrrrrr en ce moment...

Alors je lance un brainstorming... je lui offre quoi au futur mari?? lachez vous....

ASSEDIC 1 - Princesse 0

pfffff le guerre contre les ASSEDIC continue...

Au chomage depuis déjà un mois... Mais je me félicite chaque jour d'avoir quitté mon ex associée et la société que j'avais créé... Sans pincement au coeur aucun...

Sauf que faut bien vivre... et que la création de société m'a mise sur la paille avec des mois de concessions sans salaire...

Me voilà entrain de recommencer mon dossier auprès des ASSEDIC... Surtout que les annonces et les opportunités ne croulent pas... Et qie j'ai l'impression que je suis pas prête de trouver...

Donc j'ai pris tous les renseignements auprès de leur service téléphonique, je me suis déplacée deux fois pour me faire aider pour remplir le dossier et tout le monde était ok sur son contenu quand je l'ai glissé il y a 8 jours dans la boîte aux lettres de l'agence la plus proche.

Et bien non aujourd'hui pour seul courrier : mon dossier tel que je l'ai déposé, pas un mot d'explication, pas une lettre d'accompagnement, RIEN, NADA...

Mais je vais me flinguer... ou plutôt les flinguer... ca me met hors de moi... Ils ont gagné!!!

L'horreur, c'est reparti pour des semaines de procédure comme la dernière fois...

Et encore je ménage mes mots parce que c'est surtout de &ù%"$$*`£ qui me viennent à l'esprit...

Vicky Cristina Barcelona

J'ai enfin vu le dernier Woody Allen...

Une situation plus qu'une histoire... cette atmosphère bien particulière, servie par des acteurs géniaux...

C'est difficile d'en parler, je suis pas sûre que tout le monde accrochera... En tous cas je vous le recommande!!!

 

 

Plus d'infos sur ce film

 

Ce petit truc qui ronge mon cerveau

Vendredi après midi, ce sera le jour de mon IRM du cerveau...

Alors NON pas de pitié, pas de complaisance, je veux rien de tout ça... que du bonheur et de l'espoir... soyez sympas....

Vendredi, on ira voir si cette petite chose dans mon cerveau a grossi, puis il faudra attendre le 19 décembre pour savoir si on démarre un traitement... un gentil traitement pour commencer...

Je n'en parle pas souvent, voire même jamais auprès de certains... mais là j'avoue ça me tracasse... chaque jour, je me demande comment sera demain... j'aurai peut être une vie normale jusqu'au bout... c'est une des possibilités de cette maladie... Alors je pars du principe que ça sera ça.... je m'en persuade... et puis parfois non, parfois moins, parfois je me dis que cette petite chose grossit peut être et que non ma vie ne sera pas paisible....

ps : je ferme les commentaires, je ne veux pas de "bon courage", "on est avec toi", "blablablapitié"....

Le pire? Je peux meme pas dire du mal....

Retour d'un week end de présentation entre mes parents et la future belle famille... et donc la moche mère.... face à ma mère...

Et tout s'est passé impécablement... rien à dire, une pure réussite.. tout le monde détendu, souriant, visiblement heureux, personne ne semblait se forcer... tout le monde s'est adoré... je suis restée sur mes gardes tout le week end... et rien rien de rien... la moche mere a été nickel... pas une sale remarque, pas un regard fourbe...

Y a un truc qui cloche c'est pas possible :

- erreur d'interprétation les autres fois?

- changement radical?

- faux cul-isme intensif?

- combinaison de tout ça ou autre chose?

Bon j'espère quand même qu'ils vont pas toujours vouloir être fourrés ensemble quand même!!!!!!!!!!!!