J'ai un peu honte....

... de changer d'avis si facilement... faible? influençable?

En Septembre, j'écrivais ça ... Ma meilleure amie n'était plus ma meilleure amie (non ce ne sont pas des gamineries, il faut voir un peu plis loin que le bout de ton nez), j'étais malheureuse, mais le passé commençait à peser... Aujourd'hui, elle sera témouine à mon mariage et je pars la boir ce week end... Pour des retrouvailles, je l'espère à la hauteur (oui, je commence déjà à me prendre la tête à l'avance, c'est une de mes spécialités, j'adore ça, c'est compulsif chez moi).

En Septembre aussi, mais de l'année d'avant, j'écrivais ça... sur un de mes exs, un de ceux de qui j'ai été le plus amoureuse.... Je pars ce week end chez ma meilleure amie, certes, mais je pars en covoiturage et avec la fameuse résolution de faire la fête à bloc avec lui.... Hum... j'ai honte... Mais je serai sage!!!

En Avril, j'écrivais ça... Je n'ai jamais été aussi grosse que ce matin.... Et je ne fais rien...

Bref, à croire que je n'avance pas du tout... que je ne fais que stagner et pleurnicher.... Grrrrr que ça m'énerve, grrrr que je me déteste dans ces cas là... Grrrr que j'aimerais à lacher du leste et plus me prendre la tête...

 

 

 

Je dois être folle, je m'ennuie...

Presque deux mois de chomage déjà... Pas grand chose à l'horizon... J'attends plusieurs propositions mais ça ne va pas assez vite à mon goût.

Donc je suis à la maison. Et je n'arrive pas à en profiter... Enfin si, je prends mes cours de pilotage d'avion, je m'occupe de ma jolie maison... J'ai fait pleins de trucs à la con pour tuer le temps... Des trucs de oufs, j'ai le temps, j'ai honte!! Genre mon mariage est presque prêt, ma maison est rangée, mes cadeaux de Noël fini, les étiquettes de mes sous-vêtements coupées pour pas que ça gratte, ... J'ai fait du plus gros au plus petit truc...

Et je m'ennuit, j'arrive pas à me détendre et à en profiter comme je pourrais... Je stresse, je dors pas, je suis à cran...

Enfin ces jours-ci ça va un peu mieux...

C'est dingue quand même... J'en connais qui voudraient bien être à ma place... parce que le chômage dans ces conditions... c'est pas trop mal.

Mais avec mon tempérament de survoltée, je crève d'ennui.. J'ai l'impression d'avoir le cerveau qui ramollit... Pas de stimulation intellectuelle via le boulot, mois ça me tue...

Alors on croise les doigts pour que ça se décante dans les semaines à venir... parce que fuck le repassage et les bouquins...

 

Ce petit truc qui ronge mon cerveau

Vendredi après midi, ce sera le jour de mon IRM du cerveau...

Alors NON pas de pitié, pas de complaisance, je veux rien de tout ça... que du bonheur et de l'espoir... soyez sympas....

Vendredi, on ira voir si cette petite chose dans mon cerveau a grossi, puis il faudra attendre le 19 décembre pour savoir si on démarre un traitement... un gentil traitement pour commencer...

Je n'en parle pas souvent, voire même jamais auprès de certains... mais là j'avoue ça me tracasse... chaque jour, je me demande comment sera demain... j'aurai peut être une vie normale jusqu'au bout... c'est une des possibilités de cette maladie... Alors je pars du principe que ça sera ça.... je m'en persuade... et puis parfois non, parfois moins, parfois je me dis que cette petite chose grossit peut être et que non ma vie ne sera pas paisible....

ps : je ferme les commentaires, je ne veux pas de "bon courage", "on est avec toi", "blablablapitié"....

Leçon n°4 : faire la morte

Arrêter de relancer les gens sans arrêt, arrêter de vouloir entretenir l'amitié à tout prix, arrêter de lutter pour tout sauver...

Et je me sens mieux!!! Il y a des gens avec qui je suis fachée et ça me soulage, arrêter d'arrondir les angles et de pardonner... 

C'est facile, il fallait juste se décider!!!!!!! 

Leçon n°3 : apprendre à ne plus me hair

C'est très souvent que je m'auto insulte, auto rabaisse, auto flagelle, auto déteste....

Leçon n°3 donc m'apprécier ne serait ce qu'un tout petit peu.

Non tout ce que je fais n'est pas débile, parfois même je réussis...

Parfois même les autres m'apprécient pour ce que je suis et non pas pour ce que je fais pour eux.

Parfois même je peux plaire, je ne suis pas qu'une moche grosse aux yeux de tous.

Parfois même je suis drôle et interessante, percutente et intelligente.

Parfois même (et toujours d'ailleurs) mon mec m'aime pour de vrai, non il n'a pas momentanément de la crotte aux yeux, oui, il va rester (si je suis moins chiante mais ça c'est un autre chapitre!!!).

Parfois même j'arrête de me poser toutes ces questions de merde.

Y a plus qu'à mettre en pratique.

 

NB :  leçon n°1 apprendre à dire non : en net progrès, j'ai dit deux fois non en deux jours...et pourtant j'allais dire oui, leçon n°2 : prendre soin de moi, là on y est pas du tout, vais m'accorder une heure de shopping seule cet aprem...on fait ce qu'on peut

Leçon n°2 : réapprendre à m'occuper de moi

Non pas que je me néglige... Je continue à m'occuper de moi, à ressembler à une fille...tout le temps... si si...

Mais il faut que j'apprenne à prendre le temps, prendre un bain au lieu d'une douche, laisser poser mon masque plus de deux minutes, laisser sécher mon vernis plus de trente secondes avant de le massacrer en faisant autre chose.

Ne pas toujours être speed, me calmer, respirer, apprendre à prendre le temps... Ca ne parait pas si compliqué... et pourtant si, c'est difficile pour moi quand je fais quelque chose de ne pas penser au mille choses suivantes. Difficile aussi de ne pas remplir toutes les soirées...alterner chéri, amis et famille et boulot. Il me faut une soirée par semaine seule (bon je sais pas comment je vais faire! Enfin si enfin non, oula je commence déjà à me chercher des excuses). Bon cette semaine ce sera pas possible!! mais la semaine prochaine, j'essaye, c'est promis!!!!!!!!!

Leçon n°1 : apprendre à dire non

C'est le mot le plus dur à prononcer... on commence, je dis nnnnn.... j'essaie d'enchainer les lettres suivantes, je bafouille et pof j'ai dit oui, sans m'en rendre compte...

Alors à compter de maintenant c'est non non non et renon....

Mettons en scène : "tu peux venir me chercher à la gare (ben ouais toi qui est toujours dispo, qui dit toujours oui, toi qui a une voiture spacieuse et magnifique (ouais je roule en audi A3 et je me la pète)) ?" => NON

"tu peux nous héberger juste une semaine (bon on te dit une semaine mais au bout d'un mois on sera toujours là, mais bon on abuse pas, on fait que squatter) ? => NON

"j'aimerais bien venir en week end chez toi mais bon si il pouvait y avoir du nutella pour le week end, si je pouvais arriver à telle heure et repartir à telle heure (on s'en fout tu bosses chez toi, c'est comme si tu bossais pas, t'es à notre dispo) et puis si tu m'accompagnes faire les magasins (on s'en fout t'as pas de fric et tu vas crever d'envie mais bon) ? => NON

"je peux t'appeler à n'importe quelle heure pour te raconter ma vie perso perso, mes malheurs et pleurnicher (et ne plus t'appeler une fois que je vais bien parce que après tout on s'en fout des amis quand on va bien, et puis toi tu sembles pas avoir de vie, t'es tout le temps dispo) ? NON 

 

Et ce n'est que le début... enfin y a plus qu'à mettre en application !!! 

Humeur de dog

Une humeur de chien, une vraie de vraie... désillusions, déprime...

Je sais bien que c'est passager mais grrrrrrrrrr que je hais être comme ça...

Le problème identifié, c'est finalement que j'oublie de m'occuper de moi... Une fois le problème identifié, on cherche à appliquer une bonne dose de curatif. Et puis là, je m'aperçois avec effroi que je ne sais plus m'occuper de moi. Je ne sais plus prendre le temps, je ne sais pas me reposer, je ne sais pas oublier les autres, les laisser venir à moi. Je ne sais plus ne rien faire, profiter, me laisser aider par les autres. Je ne sais plus me laisser aller...